" Rappelle-moi pourquoi on est là déjà ? " Il fait une pause. " Ah ouais les fantômes. " Normal. Bon, il boit une autre gorgée de bière. C'est qu'avec Tyger ils ont toujours des bonnes idées, comprenez. Un regard, la mafia, tout ça, et ils sont partis. Aujourd'hui c'est une mission compliquée. Ils ont décidé de se débarrasser de tous les fantômes qui hantent le château. En mode GhostBusters ! Nico se met à chantonner la chanson, il est à fond. Ils tiennent tous les deux des manches à aspirateur là, enroulés sur leurs épaules. Arme de fou. C'est qu'on se fait chier le dimanche au château quand les entraînements sont terminés. Tout le monde pionce. Alors Tyger et Nico ils décident de reprendre la situation en main. Faut bien que quelqu'un se dévoue. Et la mafia elle a aucun problème, elle est sur le coup. Faut pas leur demander deux fois. Surtout qu'ils se sont sifflés quelques bières déjà. D'ailleurs, ça gargouille un peu dans son ventre là, Nico. Il se mangerait bien une pizza. " T'es chaaaaud ? " Ouais faut toujours se motiver un peu. C'est pas qu'ils fixent la porte du cachot depuis un quart d'heure, mais quand même. Dans trois secondes il se met à citer toutes les propriétés du métal de la porte quoi. Un regard vers son acolyte. Nico arme son aspirateur, il sifflotte de plus en plus fort. C'est un vrai jukebox qui sonne dans sa tête là. Il peut faire toutes les tonalités, tous les instruments. D'ailleurs il commence à tapoter sur la porte en rythme. Tin tin tiiiin, tin talala tiiin, tin tiiiiiiiin. C'est pour faire monter la pression aussi un peu. Ils savent pas ce qui se cache derrière cette porte. " Putain ça s'trouve y'a Casper ! " Il kiffait à mort ce dessin animé quand il était gosse. Bon. C'est pas tout mais s'ils se bougent pas il va sérieusement se la jouer lâche mafieux - mais vrai rital - et abandonner la mission au profit d'une pizza... Il finit par poser sa main sur l'épaule de Tyger et attendre qu'il fasse son petit tour de passe passe pour qu'ils soient tous les deux en mode adrénaline euphorique de ouf. " Attentioooon... GHOSTBUSTEEERS ! " Ils gueulent. 

Putain merde, dans le chateau y a des fantômes ! On savait que la vieille était un peu bizarre, mais au point d'avoir assassiner des gens et de laisser leurs esprits hanter les lieux, ça on se l'imaginait pas. Enfin pas Tyger, enfin pas jusqu'à ce que sa vie prenne un tour carrément plus funky depuis la rencontre de Nicola avec qui son intelligence a décidé de totalement partir en vacances et laisse sa tête partir en vrille. En gros, y a pas vraiment des fantômes dans le chateau, mais plutôt deux mecs un peu frappés. Complètement frappés même. Rendez vous devant le cachot, en mode Ghostbusters pour aller débusquer les fantômes où ils se cachent. Tyger débarque avec un tuyau d'aspirateur qu'il a enroulé d'une guirlande, comme arme suprême. Il présente son super attirail à Nicola avec un sourire très satisfait. “ Hé t'as vu comme il est canon mon déneutroniseur ! J'suis chaud comme la braise, c'est parti pour dégommer du fantôme. ” Petit clin d'oeil. Il se sent trop Peter Venkman là, dans sa tête y a le générique du film et à coté y a Nicola qui le sifflotte. Bon c'est pas tout mais faut se mettre au boulot aussi, sauver le monde tout ça. Nico pense qu'il vont peut-être trouver Casper de l'autre coté de la porte. “ Oh on lui fera pas de mal à lui. Mais si on tombe sur un truc affreux tout moche, pas de quartier ! ” Allez au boulot on a dit. Tyger pose sa main sur l'épaule de Nicola qui a posé la sienne sur son épaule. Et c'est partie pour le tour de magie. Hop, il a les poils qui se hérissent, son coeur qui s'accélère et c'est le moment de passer à l'action ! Il donne un coup de pied dans la porte et utilise son déneutroniseur sur le fantôme qui était caché derrière. “ Surtout souviens toi, ne pas croiser les effluves ! ”

C'est la guerre contre les fantômes. Nico il a vu ce film y'a genre 15 ans du coup c'est chaud il se souvient plus trop des détails. Mais il se souvient du dessin animé, c'est marrant. Enfin, il trouvait ça cool leur déneutroniseurs là. Stylés les engins. Il voyait ça chez papi mamie quand il était petit. Ca l'a marqué. Bref. Donc ouais ils sont chauds. Et les fantômes par contre il les entend déjà flipper. Laisse tomber. " Eh mais si on croise d'autres fantômes cool. Genre ceux d'Harry Potter... On les laisse tranquilles aussi hein ? " Hm. " Sauf le Baron Sanglant t'sais, lui il est flippant mec. " Ils sont d'accord. Du coup ils se mettent en place, ni vu ni connu. Allez c'est bon ça va envoyer de l'adrénaline à mille watts là. Et putain c'que c'est ouf. Nico sent tout son corps s'agiter et une motivation d'enfer lui arracher le coeur. Boum boum boum. La porte lâche sous le coup de pied de Tyger et il lance son premier coup de déneutroniseur. " ZBRAAAAA ! " Ouais Nico il aime bien faire les bruitages. Il s'avance dans la pièce et bim in da face espèce de faux Casper méchant. Rire de débilos d'un coup. Non non, ne pas croiser les effluves. On passera sur le fait qu'il ne sait absolument pas ce que ça veut dire. En attendant c'est juste boum, tchak, bim. " CASPER ? T'ES OU ? " Il est trop cool Casper, attendez. Petite musique d'attente quand il se retrouve dos à dos avec Tyger, genre comme deux vrais héros qui ont vaincu chacun un côté de la salle. GHOSTBUSTEEERS. Lalala. " Tygeeeer !!! " il essaie de faire genre il murmure mais ça foire un peu. Il tend son bras et indique un coin de la pièce. " Putain regarde y'a des mots sur les murs, tu crois que c'est des messages codés ? " Il s'approche en fronçant des sourcils. Sherlock Holmes is in da place. Petite loupe et tout. Son doigt se pose sur la surface humide et il tente de déchiffrer les mots. " Oh putain quelqu'un a dessiné une toupie. " Il en laisse presque tomber son déneutroniseur par terre. " Ca y'est c'est Inception. "

“ Ouais vas-y les fantômes d'Harry Potter ils sont cools, surtout celle de Serdaigle, elle est bonne. ” Donc pas touche ouais. Mais heureusement ils tombent sur un tout moche pas beau qui essaie de leur crier dessus et de leur jeter des cacahuètes dessus. Sérieux des cacahuètes ? EN tout cas, il peuvent bien se déchainer dessus à coup de déneutroniseur, enfin plutot en tapat l'aspirateur dans le vide ou sur les murs. Ca rend Tyger super heureux. Il a tout les sens en éveil, pas mal de stress, mais il se sent bien à faire ça, comme s'il sauvait le monde, ou juste il s'éclate bien. Mais d'un coup ça change un peu l'ambiance. Nico l'interpelle, et Tyger se demande si c'est déjà l'heure des spaghettis. “ Mec j'ai faim. ” Mais en fait il le fait remarquer les écritures chelou sur les murs. Merde on se croirait dans une séqence bad trip d'un film là. Il aurait peut-être dû faire gaffe au dosage, parce que ses pouvoirs peuvent avoir des effets imprévisibles. Mais faut pas se laisser démonter, faut surement sauver le monde encore, et si Nico se prend pour Sherlock Holmes, Tyger sera son Docteur Watson - enfin moi je lui ferais pas confiance pour faire de la médecine. C'est quand même drôle de voir deux gars de a mafia qui essaient de sauver le monde, ou de résoudre des affaires criminelles. Mais bon, la mafia est capable de tout, enfin eux surtout. Mais en fait putain c'est Inception. “ Merde mec, je pense qu'on est dans un rêve. Emboité dans un autre rêve. Pet-être lui-même emboité dans un autre. Faut qu'on en sorte. Faut qu'on meure. ” Il commence à se foutre le déneutroniseur sous le menton puis se rappelle d'un truc dans le film. “ Ah mais merde, si on est dans les limbes on va mourir pour toujours. Merde comment on sait ce qui est vrai ? ” Ca commence à le faire flipper cette histoire. Et puis d'un coup paf il se réveille, il est dans un autre endroit genre une route en pleine nuit, c'est trop bizarre, et y a un lapin trop flippant devant lui. “ Merde, on est dans le rêve Donnie Darko maintenant. Ca va être la fin du monde. ”

Spoiler:

Ca l'obsède un peu, Nico, cette histoire d'Inception. Autant Ghostbusters ça va il avait la sensation de gérer la situation, autant le fait d'être dans un rêve et tout, moyen moyen. Non parce qu'en plus l'adrénaline ça arrange rien. Il commence à se sentir moyen bien, Nico. Mais allez, faut pas succomber. Du coup il fouille ses poches et cherche un truc à tripoter, genre la toupie vous voyez ? Et il trouve rien à part euh, une capsule de bière ? Ouais c'est bien ça. Il s'en veut un peu d'avoir lâché tout son toutim dans le dortoir. D'habitude il se trimbale toujours avec tout et n'importe quoi. Bref. Du coup il tripote la capsule de bière en observant un peu mieux la toupie. " Mec j'espère qu'on est pas dans les limbes... " Non parce qu'il a pas franchement envie de mourir pour une connerie du genre quoi. Il se tourne et voit le pack de bières posé par terre. " On se bourre la gueule ? Au moins on crèvera heureux comme ça t'sais. " Ouais allez. Et il chope deux bières et bam cul sec. Nico chante même une petite chanson paillarde qu'il a appris y'a quelques années à une soirée avec un pote. Bref. Ils boivent quoi. Et y'a un bruit dans son ventre. " J'espère que si on n'est pas dans les limbes on va tomber dans un fast food ou.. Je mangerais trop un kebab t'sais. " Le truc bien fat dégueu. Et il ferme les yeux un instant en se massant le ventre pour accentuer l'idée comme quoi il crève la dalle. Mais en attendant y'a Tyger qui pousse un cri en se foutant le déneutroniseur sur la gueule et les voilà qui atterrissent sur une route sombre en pleine nuit.  Y'a Tyger qui suggère qu'ils sont dans le rêve de Donnie Darko. Ouais putain ça serait carrément pas cool. Mais y'a le bruit d'une voiture et de motos qui arrivent, en plus il fait méga chaud. " T'es sûr ??? " Il se décale un peu du chemin just in case. " Parce que moi j'ai l'impression qu'on est dans Death Proof mon gars. " Et il a à peine le temps de pousser Tyger de la route parce que y'a une voiture de psychopathe qui roule à au moins 400 km/h, ouais rien que ça. Ils se retrouvent tous les deux en mode écrasés par terre, à faire des roulades sur le bord de la route. Nico se redresse un peu, il s'enlève de la poussière du désert de ses fringues. " Fiou on l'a échappée belle. " Un peu plus et ils crevaient à nouveau, et pour le coup ils pouvaient peut-être retomber dans les limbes. Il recommence à tripoter sa capsule de bière. Juste pour vérifier. " Bon on fait quoi on va se faire tatouer ? " Enfin, c'est vrai que Tyger il a déjà plein de tatouages, mais lui pourquoi pas. Un "I love MUM" bien stylé de motards vous voyez ? Oh merde il recommence à se sentir clean. Faut faire quelque chose !

Inception c'est quand même perché, même sans la drogue. Ca pourrait les lancer en bad trip là. Le petit Nico il a l'air de pas trop kiffer le truc en fait. Vas-y faut que Tyger le sauve et le fasse revenir à la réalité. A moins que plus il croit se réveiller, plus ça a l'effet inverse et il s'enfonce encore plus vers les limbes ? “ Je pense que se bourrer la gueule dans les limbes, ça doit être carrément mieux qu'une vrai en plus. ” Parce qu'en plus les bières apparaissent tout seul. Coolax les limbes. Et il se sent plus, il se croit en train de se bourrer la gueule au pub en chantant des chansons paillardes le petit Nico. Si ça continue il va sombrer dans les limbes à jamais. Heureusement ils changent de rêve. Enfin peut être pas si bien que ça. “ Ouais là je crois que c'est nous le kebab, on va se faire bouffer. ” Il commence à courir, puis le lapin bizarre se change en voiture de la mort qui leur fonce dessus. Tyger a à peine le temps de réaliser qu'il se retrouve projeté hors de la route par Nico. “ Wah tu m'as sauvé la vie ! Merci ! ” Mais en fait la chute a l'effet de provoquer un nouveau réveil, vous savez comme l'impulsion dans Inception là. Et voila que Nico parle de tatoueur. “ Tu veux te faire tatouer maia sur les fesses ? Si on est dans un rêve c'est peut-être pas définitif. mais sommes nous dans un rêve ? ” Allez pas de questions rhétoriques, Tyger l'attrape par le bras et l'entraine jusque chez le tatoueur, mais en fait ils entrent plutôt dans une maison hantée et y a une meuf qui crie. “ Merde. COURS ! ” Bah oui on sait bien qu'il faut courir dès qu'on entend la blonde crier.

Ah mais ouais il y avait pas pensé, mais pourquoi pas tiens. Ca lui semble une super idée là tout de suite. Genre l'idée la plus normale du monde. Il est où le tatoueur ? C'est qu'il est pressé de concrétiser le truc maintenant, Nico. Y'a Tyger qui le traîne vers une baraque qui a grave l'allure d'un tatoueur de l'extérieur. " J'espère que le mec sera cool, je sais pas comment le payer... " Il hésite un peu et puis tripote à nouveau sa capsule de bière. Genre c'est le truc le plus précieux qu'il a sur lui là. Bah ouais, ça l'aide à comprendre quand c'est Inception et quand ça l'est pas. Mais pour un tatouage il est prêt à prendre le risque. Au pire y'a toujours Tyger. A moins qu'ils soient dans le rêve d'un rêve de Tyger qui rêve... Oula, il s'y perd un peu. Bref ils ouvrent la porte en mode easy on te tend nos bras dessine-nous un mouton. Mais au lieu de ça ils atterrissent dans une pièce toute sombre et la porte se referme derrière eux. Super... Jusqu'ici c'est semi-flippant mais ça va. Par contre quand ils entendent un cri et que Nico sent le bras de Tyger qui l'incite à courir, y'a un bins. Ils se mettent à courir tous les deux comme des fous, à monter les escaliers quatre par quatre et genre ils arrivent dans un couloir. Y'a des bruits de pas derrière eux. " ON N'AURAIT PAS DU LAISSER NOS DENEUTRONISEURS ! " Ils défoncent la porte d'une chambre et Nico bloque le passage avec une chaise sous la poignée. Vite vite vite. Réfléchir. " La fenêtre ! " Putain c'est bloqué. Après deux trois regards entendus ils finissent par la défoncer d'un coup de coude. Nico passe sa tête à travers, gerne pour voir de quelle hauteur ils vont sauter, si y'a pas des buissons... Mais la porte craque un peu. Il se fout sur le bord, accroché à l'extérieur de la maison, et il attend que Tyger le rejoigne aussi. " A trois on saute... UN, DEUX ... " Et il se laisse tomber. Mais cette fois quand il tombe par terre il plonge dans l'eau. D'une piscine. " Putain c'est Camping maintenant ? " Si c'est ça c'est cool, il se mangerait bien un petit merguez frites. 

Sérieux le type veut se faire tatouer le nom de sa copine qu'il connait depuis 2 mois ? En plus il a pas trop suivi Tyger mais il parait qu'ils ont même pas concrétisé. Bon, espérons qu'on soit vraiment dans un rêve hein, faudrait pas que ça finisse avec un tatouage d'une meuf qu'il peut plsu voir sur les fesses à jamais. Mais on change encore d'univers et faut encore être trop au taquet. Putain y a aucun moment de répit là. Tyger remet un coup d'adrénaline à Nico, parce qu'il veut pas qu'il décroche et se laisse bouffer par les fantômes. “ On est de retour dans SOS Fantomes ou quoi ?? ” Merde retour à la case départ. Ils s'enferment dans une chambre, et Tyger souffle deux secondes. Son coeur va lâcher avec tous ces trucs c'est pas possible. Nicola suggère de s'échapper par la fenêtre qui comme dans tout bon film d'horreur elle est bloquée. “ Non en fait c'est SOS Fantômes en mode trash et flippant, l'humour en moins. A moins que le fantôme est la tête de Franck Dubosc enfin j'en sais rien. ” Bon après avoir repéré les lieux, ils se préparent à sauter et atterissent dans l'eau. Allez ils ont fini dans Camping ? “ Enfin un truc tranquille. Ouf. ” Mais alors qu'il nage vers le bord, Tyger sent un truc lui passer dessous, puis voit un aileron pas loin de lui. “ MERDE C'EST LES DENTS DE LA MER !! ” Et il se met à nager comme un dératé, jusqu'à se sentir attiré vers le fond. Adieu monde cruel.

C'est vrai que c'est pas drôle aujourd'hui. Il leur arrive que des merdes. Depuis le début ils risquent leur vie à tout moment. Okay ils sont dans Inception, mais quand même. Faudrait pas qu'ils atterrissent dans les limbes sans le savoir. " J'crois qu'il nous faut un peu moins d'adrénaline et un peu plus de champis là non ? " Surtout pour faire passer la tête de Franck Dubosc. Parce que ce mec, Nico a jamais pu se le blairer. Bref. En attendant ils pataugent un peu dans l'eau. Et sérieux c'est pas mal comme transition, ça fait plaisir une petite baignade dans l'eau fraîche. Nico fait un peu la planche, genre ça y'est c'est les vacances. Merde avec tout ça ils ont perdu leurs bières. " Manque plus qu'une vahiné vienne nous apporter un cuba libre là t'sais. " Ah ah ouais. Enfin y'a Tyger qui s'agite à côté. Et Nico est prêt à lui dire un "shhh, profite du chant des toucans". Sauf qu'il entend des mots terribles. La phrase la plus effrayante du monde... Dents de la mer. " OH PUTAAIN ! " Il sent un truc lui frôler le pied et du coup se met à nager à son tour comme un malade. L'eau gicle de tous les côtés, rien à battre, c'est la lutte de sa vie là. Putain il aura nagé aujourd'hui. Entre les entraînements et ça... Il est presque arrivé à rive quand il se rend compte que y'a plus Tyger. MERDE. Les tigres savent pas nager ou quoi ? Nico plonge la tête sous l'eau et il voit mister mafia bis en train de couler, couler, couleeeer. Il plonge complètement, bat des bras et des jambes pour tenter d'atteindre Tyger. Il lui tend la main, sent son souffle se faire court.. Mais finalement il arrive à l'attraper. BAM. Ils tombent dans un vaste champ. Nico reste un peu par terre sans bouger quelques secondes, genre il reprend son souffle et tout. " J'propose qu'on renomme cette came, Inception. C'est dingo c'que ça fait. " Surtout que c'est pas genre ils changent de réalité. C'est surtout qu'ils se ramassent dans des films à chaque fois. " On est où là ? " Qu'il finit par dire en se relevant. Mais il se rend compte que c'est pas un champ, c'est juste du gazon... Et y'a un truc qui siffle. " C'EST LA COUPE DU MONDE DE QUIDDITCH ?!! " Ou pas... Il sait pas trop en fait. Peut-être que les champignons ont été surdosés là.

Ca commence a faire un moment qu'ils ont commencé leurs petites affaires là, à se prendre pour des mafieux en jouant au monopoly ou au cluedo. Ils auraient pu en rester là mais ils ont décider de mêler leurs pouvoirs à tout ca et du coup du simple film de mafieux ils finissent par visiter tout Hollywood, le rêve. Ouais c'est bien les champignons, il va falloir augmenter la dose, comme Nico le suggère. Bon c'est moins le rêve quand on se rend compte qu'on s'est fait chourrer nos bières par l'océan. Bâtard. Mais c'est encore moins cool quand on se retrouve dans les dents de la mer. Ouais bon les bières c'est pire quand même, mais Tyger a pas le temps de s'en plaindre qu'ils se fait aspirer par le fond et il essaie de crier des trucs genre d'insulter le requin mais à part « glou, glou, glou » on comprend rien. C'est là qu'heureusement arrive une main secourable, celle de son acolyte, qui va le sauver des dents de cette bestiole de malheur. Il se débat et finalement ses jambes se libèrent, il se concentre très fort et il se passe peut-être un truc entre leurs pouvoirs parce que BAM ils sont balancés dans un champ au milieu d'un stade et y a des mecs qui volent. Mais on s'en fout pour l'instant “ Merci mec, tu m'as sauvé la vie je crois bien ! Le bâtard de requin. Si je le revoit, j'en fait un sac à main. ” on peut faire un sac a main avec de la peau de requin ? En tout cas il regarde la jambe par lequel il s'était fait attraper, et elle est pas pleine de sang, ou il a déjà guéri. Enfin y a une grosse cicatrice quand même. Il se retourne vers Nicola. “ je pense qu'on est invincibles nous, la mafia. ” et il lui fait un tcheck mafia. Il lui parle de leur drogue après. “ ouais c'est clair qu'on a inventé un truc de ouf. C'est carrément bon pour les affaires de la mafia. On va faire fortune. ” il en est tellement convaincu qu'il fait même pas gaffe à où ils sont. Oh mais les mecs qui volent ils sont sur des balais ?? Putain trop bien. Tyger adore tellement le quidditch et là avec l'Inception ca va juste être dément. Il se lève d'un coup pas comme si un requin avait essayé de lui bouffer la jambe. “ Allez prend ton balai ” Tyger enfourche son balai et s'envole vers d'autres cieux ! Et la il vole tranquille mais d'un coup il se fait griller par une décharge électrique. “ un pikachu sauvage vient d'attaquer !! ”

" J'te préviens direct je joue pour l'Irlande ! " Non parce que c'est un rêve de gosse là qui se réalise. Le quidditch, seriously. Il a toujours détesté l'équipe de Krum en plus. Là il se sent trop chaud, Nico. Il est ready à battre l'attrapeur bulgare. Du coup ouais il attend pas plus et grime sur un balai avant de s'envoler easy in da pocket, dans les airs. Ca y'est il a déjà chopé le souafle et fonce vers les anneaux. Fiouuuuu feinte à droite, feinte à gauche, il se sent trop puissant sérieux. OH MERDE UN COGNARD. Nico fonce vers les airs en mode remontée acrobatique. Sauf qu'à côté de lui y'a Tyger qui se fait carboniser. " ATTENDS J'T'ENVOIE BULBIZAR " Aka, le pokémon inutile. Mais Nico l'a toujours trouvé trop mignon avec son petit nénuphar sur le dos. " Bulbi, attaque lance-soleil !!! " Si si ça existe je vous assure. Bon par contre il voit plus grand chose avec cette connerie. Ils sont où ? Dans le soleil ? C'est tout blanc et il fait chaud. Bizarre quand même. Nico se protège les yeux avec son bras. " Tygeeer ? " Il tente, on sait jamais. Nico marche un peu dans l'inconnu. Il en a même oublié le match de quidditch. Espérons que l'Irlande ait gagné. Avec Bulbizar dans leur camp ça doit le faire. " J'vois plus rien, tu crois qu'on est morts ? " Fiou mais il fait carrément chaud bouillant ici, c'est quoi, un four ? Nico commence limite à enlever son tshirt parce que ça va plus là. " Merde je crois qu'on est des pizzas dans un four géant. " Shit shit shit. Bon quitte à être une pizza il espère en être une bonne. Genre roquette jambon de parme ou un truc dans le genre. " On va se faire manger !!! " Oh non comment ils vont faire. Faut sortir de ce four. Nico tape un peu partout pour essayer de se libérer. " C'est VIXY ! ELLE VA NOUS ENGLOUTIR ! " euh ouais.

La mafia, c'est une affaire qui roule, avec ses drogues, ses références cinématographiques, son petit accent italien et surtout son n'importe quoi. Mais bien sûr il fallait que le morveux débarque avec son pikachu là et électrocute Tyger en plein vol. Merde ils allaient faire une super partie de quidditch, Irlande vs Bulgarie genre la Coupe du Monde 1994 version mafia. Mais une attaque tonnerre, et plus de Tyger. Ou presque, parce que Nico le sauve avec son petit Bulbizarre. “ Ok, je dirais plus jamais que Bulbizarre est un pokémon de merde. ” Il envoit son Reptincel pour foutre une raclée à Sacha et ses amis mais il se rend compte qu'il n'y voit plus rien. Tout est blanc et il fait super chaud. “ Reptincel, fallait pas lancer lance-flamme tout de suite, merde. ” Il obéit jamais ce Reptincel, un peu rop tête brûlée. Putain mais on étouffe. Et Nico croit qu'ils sont morts. Très rassurant tout ça. TYger rappelle Reptincel dans sa Pokéball, avant que Nicola comprenne où ils sont. Euh, merde c'est possible ça ??? Etre dans une Pizza ??? “ Mais on va nous cuire et nous manger là ? ” En plus c'est Vixy qui va les manger ? NOOON ? Elle ne ferait pas ça, elle est gentille. “ Mais non, elle va nous envoyer un Carapuce pour qu'on soit pas brûlés vifs. ” Bien confiant dans son truc Tyger se laisse un peu couler dans le bonheur d'être comme un morceau de mozzarella sur une pizza. “ Ah c'est bon l'Italie. ” Tellement bon qu'il commence à s'endormir, et qu'il glisse sous le fromage et sous la pâte. Quand il rouvre les yeux, tout est noir, et y a des petites lumières scintillantes tout autour et en fait c'est carrément flippant parce qu'il flotte dans l'espace. “ Mec on est à Space Mountain mais en vrai je crois. ” Dans l'espace en gros. Wah, tout ce vide ça le fait un peu flipper... C'était cool d'être une pizza en fait.

Spoiler:

Mais c'est que ça en devient carrément agréable, cette sauce tomate dégoulinante aux odeurs raffinées. Cette mozzarella toute douce, sur laquelle s'allonger tel un pacha dans son lit king size de plumes. Mmmh. Nico croise les bras derrière sa tête et se laisse un peu absorber par l'onctuosité de la texture. Ouais y'a deux secondes il flippat grave de se faire bouffer, mais maintenant c'est chose révolue. Tyger lui a assuré que Vixy ne les dévorerait pas, donc everything's gonna be alright. Ca y'est il se met à siffloter du reggae. " Je veux, fumer, de l'herbe de qualitéééé... " qu'il murmure en tendant son joint à Tyger. C'est dingue ce que les trucs apparaissent de nulle part dans cette dimension. Franchement, inception c'est trente fois mieux que la réalité. Il est presque prêt à mordre dans son bras, Nico. Parce qu'à coup sûr ça a un petit goût d'olive ou de jambon, enfin un ingrédient essentiel à la pizza quoi. Il reprend son petit pétard en continuant de chanter Tryo/Bob Marley/on sait pas trop quoi. Mais à peine ses lèvres rentrent en contact avec le pilon, ça change encore de monde. Whaaaat. Ils volent dans un espèce d'espace noir. Et y'a des... " Oh Tyger c'est des étoiles ? " Mais oui ça doit être ça, parce que le tigre lui annonce qu'ils sont dans Space Mountain. Oh le truc de ouf. " C'est donc ça ? Enooooorme. " Ouais les parents de Nico ils sont un peu en mode anti-conformiste, Disney c'est de la daube, tout ça. Donc il a jamais pu y aller à Space Mountain. Le garçon se prend à voler dans l'espace, il bat des bras et des jambes, un peu comme s'il cherchait à nager. " J'me sens comme Peter Pan ! " Et oh merde d'un coup il a l'impression d'avoir un espèce de bonnet vert chelou. Mais alors Tyger c'est qui ? " Il faut qu'on aille chercher les enfants perdus !! " Il bat des bras, Nico. Vite vite vite. Ou est la fée clochette ? Oh tiens une petite lumière qui brille ! C'est elle ! Ou c'est Saphyr ? Oh... " Putain regarde la fée elle ressemble à Absinthe, j'avais jamais remarqué la taille de ses obus dans le film... " Ca le laisse perplexe un instant, Nicola. Mais no time pour douter. L'espace fait place au bateau de pirates. Tic tac. Tic tac. Tic  tac. " HOOK ! " WARNING. DANGER.

Spoiler:

Après cette histoire de pizza, Tyger a trop faim. Merde il a pas pu en manger de cette pizza qu'il s'est retrouvé dans l'espace, au milieu du vide intersidéral. Il a même pas eu le temps d'apprécier le joint magique de Nicola. Lui le vide tout ça ça le fait flipper mais l'autre ça a l'air de le faire kiffer, il a l'air tout émerveillé. “ Eh tu crois qu'on peut les manger les étoiles ? ” Ouais il a trop faim okay. Si ca se trouve c'est des McFlurry ou des Sundae ou des pépites de nougatines, allez il veut goûter maintenant, mais il sait pas voler. Ah ben si Nicola se transforme en Peter Pan. On sait voler quand on est Peter Pan, non ? “ EH passe moi un peu de poussière de fée ! Tiens ça ferait un bon nom de drogue ça aussi. ” Il essaie de voler jusqu'à Nico pour refaire un petit partage ihistoire de se remettre dans le truc, enfin pour apprendre à voler surtout. Le voila requinqué. “ Deuxième étoile à droite et tout droit jusqu'au matin ! ” Il se croit dans un Disney maintenant, wow, ca c'est le rêve. Puis il se rend compte que Nico a vu la lumière, enfin une fée. Le pauvre il a surement jamais vu une fille avec des seins pareils dans sa vie. D'ailleurs, les seins de Maia ils sont comment ? Simple curiosité eh. Mais il a pas le temps de lui faire un cours sur l'anatomie féminine que le Capitaine Crochet débarque avec son navire dans l'espace et qu'ils se retrouve à devoir voler comme des cons pour lui échapper. Tyger se débat dans tous les sens, en finissant par fermer les yeux pour pas voir ça. D'un coup il a l'impression de forcer contre un truc doux mais ferme à la fois. Il ouvre les yeux et voit la surface beige-rose tendre, d'où sortent comme des poils. Oh non c'est pas... “ Je crois qu'on est dans le décolleté de quelqu'un. ” Mais de qui ? Bon en tout cas c'est l'heure pour la leçon de choses pour le petit Nicola.

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Alors c'est chaud vu que Hook débarque. Nico essaie de balancer de la poussière de fée dans tous les sens, mais mini-Absinthe semble vouloir se rebeller. Ca doit pas être facile de porter toute cette poussière quand on a déjà deux obus qui dérangent considérablement la stabilité de la vitesse de croisière de vol. Enfin il ne s'en soucie plus franchement, Nico, parce que Tyger semble assez doué pour se débattre et s'enfuir. Le con il l'abandonne presque en proie au crochet du méchant pirate. " TIC TAC TIC TAC J'AI DIT. " oui oui la montre à coup sûr ça va faire fuir Hook. Et il a limite envie de gueuler en mode sonnerie réveil cocotte minute, mais la seule référence qu'il a c'est le réveil de son téléphone, et pas sur que ça soit conforme à la terreur du capitaine crochet. Bref du coup il se débat à son tour, Nico-Pan ! Il nage gracieusement dans les airs, tel un dauphin ou alors un prédateur, enfin un truc stylé qui avance vite quoi. TOUT DROIT JUSQU'AU MATIN, qu'il dit Tyger. Oui c'est bien ça. " On va se retrouver à Londres bientôt ! On va dire hello to the Queen ! " Ou alors se la jouer Sex Pistols et prôner l'anarchie. Mais avant même qu'il ait le temps de se pétardiser les cheveux à la Sid Vicious, Tyger ferme les yeux et Nico se sent entraîné dans sa chute. Oh bordel c'est moins douloureux de ce qu'il aurait pensé. " On est où ? " Oh mais. Ah ouais. D'accord. " Tu te rends compte que ça se transforme en 'chérie j'ai rétréci les enfants'. Sauf qu'on a atterri dans des eins " Ca a pas franchement l'air de déranger Tyger, d'ailleurs. Bon, Nico aussi ça le fait marrer. Et d'un coup ils se lancent tous les deux dans une guerre de sauts acrobatiques, genre le meilleur trampoline du monde. " Attentiooon nous traversons une zone de perturbations, veuillez attacher votre ceinture. " Du calme. Il se rallonge un peu, en se mordant quand même la lèvre parce que voilà c'est un tant soit peu chelou comme situation. " Toi qui a testé pas mal de matière dans le chateau, tu crois qu'on est chez qui ? Bon c'est sûr que c'est pas Fauve... " Ouais hein, ça y'a pas franchement de doutes, vu la quantité et tout. Bon il espère que Tyger va pas lui dire genre Maia, parce que sinon ça va se terminer en baston. Il faut se battre pour son territoire, comprenez. En attendant y'a deux pichets de sex on the beach qui apparaissent comme par magie. Du coup Nico en empoigne un et s'amuse à jouer avec l'ombrelle avant de trinquer avec Tyger. C'est qu'on se sent presque aux caraïbes sur ce décolleté.

Vas-y comment c'est trop bien d'être sur des eins. Ouais c'est doux, c'est agréable et on peut jouer au trampoline dessus. Nico a l'air comme un gamin quand il découvre ces propriétés des attributs féminins. Et Tyger s'éclate pas mal aussi en fait. Le voila qui fait un salto avant. Bon la propriétaire de ces seins va vite protester peut-être mais on s'en fout. NIco se demande d'ailleurs à qui c'est cette paire d'airbags. “ Je dirais Cordélia vu la texture... Mais pour ne pas broncher comme ça, ça pourrait être Absinthe. ” OH mais si c'est Cordélia, c'est Vixy qui va être jalouse. “ J'ai envie de dire que c'est Cordélia. J'ai toujorus rêvé de faire du trampoline sur ses seins. T'aurais préféré que ce soit Maia ? ” Mais il aurait pas voulu que Tyger saute sur ses seins. EN même temps si Maia apprend que Nico s'est balladé sur les seins de sa copine, elle va surement piquer une crise. Et les louves en colère il a aps trop envie de tester Tyger. D'un coup y a des cocktails qui débarquent. Des Sex On The beach, c'est bien approprié. Va-t'on atterrir sur une plage ? OH merde Tyger serait bien resté dans le décolleté. Mais d'un coup alors qu'il est bien calé là, l'environnement commence à changer, ou plutôt à s'effriter, comme si les seins tombaient en morceau. “ Eh merde, qu'est-ce qui leur arrive ? On dirait que tout se casse la gueule. ” Wow comme c'est flippant, on dirait que leur univers s'effondre. C'est ça, l'apocalypse ? Non en fait c'est juste que le décor commence à redevenir ce cachot dégueulasse. Et son sex on the beach disparait de sa main alors même qu'il allait le boire. Bâtard.

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