Bon, pas que je commence à en avoir marre de le chercher partout, le Sulli, mais bon. Je crois que j’ai fais toutes les pièces du château en fait, ou presque. Je soupire une énième fois en ouvrant une porte et remarquant qu’il ne se trouve pas derrière. Puis voyez, y’a des gens des fois dans les pièces, alors imaginez le nombre de conversations que j’ai interrompu en une même journée. Bon bon bon, on va tenter la bibliothèque. C’est pas vraiment le genre de type intelligent qui irait feuilleter des livres mais bon, c’est une des dernières options. J’ouvre la lourde porte et pose un regard circulaire à l’intérieur de la pièce. Il est là, allongé sur un sofa, la tête qui tombe de l’accoudoir, les bras qui pendent, un pied sur le dossier. Il me fait légèrement penser au paresseux de l’âge de glace, comme ça. Je me racle bruyamment la gorge. Il me répond par un ronflement. Arf, j’vais devoir le réveiller, encore. « Sulli, vilain garçooon, réveille toooi » que je gueule en lui tirant à mainte reprise l’oreille gauche. C’est trop tentant à la vue de cet air stupide qui s’étend sur le visage du loup, comprenez. Ca y est, il se réveille, il n’a pas l’air content. Tant pis, j’ai perdu tout mon aprem à le chercher, moi. « Dis, t’es un loup, pas vrai ? Et depuis un moment, non ? » que je lui demande. C’est important pour la suite, parce que s’il ne l’est pas depuis longtemps, il me sert à rien, en fait, il pourra pas m’aider. Je le pousse un peu et prends place à côté de lui sur le sofa.

Je suis encore et toujours à la recherche de cette foutue feuille d’arbre planquée dans un bouquin, fouillant frénétiquement parmi les étagères en piétinant les dizaines de livres que j’ai négligemment jetés. Putain j’en reviens pas, j’étais pourtant sûr de l’avoir cachée sur ce rayonnage … S’il faut que je me tape toute la salle de lecutre, je peux direct me suicider. Pf, je vais devoir encore galérer dans le bosquet pour dénicher cet ingrédient, ça m’agace. Je soupire en attrapant un bouquin sur les sorciers, me plantant sur le canapé avant de le feuilleter. Sauf que m’étaler de tout mon long en choisissant une lecture barbante n’est pas forcément une bonne idée, puisque je m’endors au bout de la neuvième page. Le livre retombe sur mon torse tandis que ma main glisse dans le vide, et le pays des songes m’accueille à bras ouvert. Je crois que je suis en train de grimper les marches de l’Enfer en tentant d’échapper à la vieille conne à trois têtes –mon Cerbère à moi vous voyez- lorsque je suis subitement arraché à mon cauchemar par un tiraillement au visage. Je frappe mon oreille par réflexe pour dégager le parasite, grognant en ouvrant un œil pour découvrir la louve penchée sur moi. Quoi putain, elle a écopé d’un nouvel avantage et je dois faire mes valises ? « J’ai pas ton matelas. » Je me défends en m’étirant, attrapant la peau de sa jambe pour lui pincer la cuisse, histoire de me venger de son réveil barbare. Puis là elle me pose une question bizarre qui me met un peu mal à l’aise. Quoi, elle a appris pour cette lettre remplie de conneries qui laisse entendre que je ne serais pas un vrai loup ? Non non je suis trop parano là, faut que j’ai l’air plus détendu que ça. Je hausse un sourcil, du genre surpris, me redressant légèrement en ramassant mes jambes contre moi si jamais elle veut s’asseoir. Ah bah en fait elle ne se gêne pas et elle me pousse carrément. Ok, faut pas se gêner non plus. « Ben ouais, enfin d’aussi loin que je me souvienne. » Je lui réponds en scrutant son visage pour tenter de la déchiffrer. « Attends si tu veux des conseils en épilation je te préviens tout de suite, je ne suis pas la bonne personne. » Ouais on sait jamais hein. « Sauf si c'est juste pour t'arracher les bandes. » Si je peux me rendre utile.

Il n’a pas mon matelas qu’il me dit en se réveillant, ça me fait sourire. Puis il me pince la cuisse. « Eeeh ! » que je proteste, ça fait mal. Je prends un air bougon pendant quelques secondes avant de poser ma question. Je viens m’asseoir sur le sofa en le poussant un peu. Il me dit que oui, alors je souris de toutes mes dents. Bon, ma joie est un peu abusive et incontrôlée. Puis il parle de conseils d’épilations et d’arracher les bandes. « Je vois ça, faudrait que tu me laisse t’épiler le torse un de ces jour, ça s’accumule. » que je lui reproche en zieutant avec insistance l’ouverture de sa chemise. Excusez-moi, mais ce qui est moche, n'est pas beau. C'était la pensée du jour. « A moins que tu veuilles te la jouer méchant pirate, hein. » Ça peut être sexy aussi, comme le Johnny Depp, mais il a pas de poils au torse, Johnny. Faudrait que je demande à Fauve son avis, on sait jamais, si elle le préférait avec poils, j’vais me faire taper. Bon, bon, bon. Je suis pas venue pour parler épilation, moi. Changement de sujet. « Donc, ça t’arrive depuis longtemps de perdre le contrôle à l’approche de la pleine lune ? » que je lui demande. Voyez, ça commence à m’inquiéter. Je n’ai été que très peu touchée par ce problème, jusqu’à maintenant. « T’as trouvé des trucs pour te contrôler ? Enfin t’as pas des herbes magiques ou des trucs comme ça ? »

Spoiler:

Ah ah, ouais elle est bien bonne celle-là, après le petit kiki voilà que je suis le mec poilu du château. Elles pourraient au moins inventer des trucs crédibles je sais pas moi. Je baisse les yeux vers mon torse où trois poils blonds se battent en duel. Ok ouais un peu, mais c’est pas comme si j’avais une touffe qui débordait de la chemise. Après elle préfère probablement les adolescents pré pubères imberbes, étant donné la pilosité inexistante du nabot. La virilité ça doit lui faire peur, peut-être qu’elle préfère porter la culotte dans le couple. « Si c’est pour que tu m’épiles aussi bien que ta moustache, je passe mon tour. » Je lui fais remarquer en affichant une grimace. Si y’a des meufs à moustache, ça existe. Les portugaises et tout ça, et puis les louves aussi. Y’en a certaines qui ont des problèmes de poils à la puberté, c’est un peu la honte d’ailleurs. Mais souvent ce n’est pas le cas des mordues. Bon du coup après ces politesses en bonne et due forme elle tourne un peu autour du pot, genre la pleine lune et tout ça. Elle va lâcher le morceau oui ? Et finalement je vois où elle veut en venir la gonzesse. Alors je pousse un soupir en croisant les bras sur mon torse. « Tu t’es finalement rendue compte que ta petite romance avec le nabot risque de virer au cauchemar ? » En même temps je lui pardonne, elle est assez nouvelle dans le milieu des loups et tout, elle n’a probablement pas encore connu le genre de choses qui te font renoncer à vie à ce genre de relation. Ma mâchoire se serre et je réfléchis une seconde, pas bien certain de vouloir partager mes secrets avec elle. Peut-être qu’il faudrait qu’elle le comprenne d’elle-même, parce que même avec les meilleures techniques du monde je ne peux pas lui garantir qu’elle ne blessera plus jamais personne. D’un autre côté il y a peu de chance pour qu’elle renonce à l’autre bisounours simplement parce que je la laisse dans sa merde, d’ailleurs ça risquerait de l’agacer davantage. C’est clair qu’on ne serait probablement jamais les meilleurs amis du monde, mais il ne mérite pas pour autant de se faire déchiqueter par sa meuf. « J’ai quelques astuces, mais il faut que tu gardes à l’esprit que tu seras toujours un danger pour tous les gens que tu laisseras t’approcher. » Je la préviens en la fixant dans les yeux pour qu’elle capte que je suis sérieux. J’abandonne mes pitreries habituelles, parce que c’est quand même un truc important. Je lui conseillerais bien de faire comme moi et de devenir un pauvre type que personne ne peut se blairer, mais je ne suis pas convaincu que cette idée la séduira. En plus ça ne fonctionne pas forcément super bien dans un endroit clos comme celui-ci. Mais à l’extérieur, c’est plutôt efficace. « Y'a un truc que tu vas pas pouvoir faire toute seule par contre … Tu maîtrises la préparation du gâteau au chocolat ? » Elle va se demander quel est le rapport entre la pleine lune et un gâteau au chocolat, en fait y'en a aucune. Non mais eh, je tiens mon moyen de satisfaire aux exigences de la fée vorace pour la faire revenir au château. Elle m'a demandé ça, mais étant mes compétences en pâtisserie ça risquerait d’être un désastre. Aussi j’essaie de négocier puisqu’étant une femme, la louve doit forcément savoir faire la cuisine.

Spoiler: